انا حبيت احكى حكايتى لانى محتاج للفضفضة علشان ارتاح.انا اخوكم ضياء 23 سنة خريج تجارة جامعة عين شمس.عاشق لدخول النت والشات والايميل منذ دخولي الثانوية العامة وانا مش بتحرك من ادام النت.وكنت فعلا كل يوم بتعرف علي بنت غير اليوم الي قبله.كنت حاسس ان كده انا شاب روش او شاب مقطع السمكة وديلها زي مابيقولوا .ارتبطت كتير من النت ارتباط ممكن تقولوا عليه وهمي.عينى دمعت كتير اوي علي فراق ناس عزيزة عليا كتير ,اولهم كان والدي الله يرحمه , ثم انسانة كنت بعزها من كل قلبى لكن الظروف فرقتنا,انا فعلا كنت مدمن نت بمعني الكلمة,كان دخولي علي النت مثل الاكب والشرب دخولي علي الشات مثل النوم ,الي ان قابلت انسانة ,تغيرت معاها حياتي راس علي عقب ,لاول مرة في حياتى كلها احس بهذا الاحساس الي بيشعرك بالدفء , كنت حاسس اني بملك الدنيا دي كلها (الملك لله عز وجل) لكن فعلا انا كنت حاسس ان قلبي اصبح قصر وهي اميرته,إسمها (رانا) ,اول مرة كلمتها كنا بنلعب سوا علي موقع العاب جماعية , واتعرفنا واتكلمنا , بس اقسم بالله ماكنت اتخيل اني ممكن احبها الحب ده كله ,انا حبيتها مثل امى ومش قادر اقول ولكن واكتر كمان ,لاقيت نفسي اخيرا لاقيت الحاجة الي هاتغيرلي حياتي وهاتخليني بني ادم ,والله نفسي ارجع تاني بالزمن واعيش اللحظة دي تاني ,كانت اول مرة اقولها بحبك ,وهي لما قالتها انا جسمى كله كان بيقشعر من الاحساس , عمري ماحسيت الاحساس ده ابدآ ,احساس يخليك تحس انك مش عايز تسمع صوت تاني غير صوتها ,مش عايز تشوف حد تاني غيرها,احساس مش قادر اوصفه لكن حاسس بيه حالا والله ,احساس يخليك تدمع من الحزن علي فراقها , هي كانت من محافظة وانا من محافظة , لكن كان الايميل والتليفون بيقربنا ,صوتها كان عبارة عن كروان بيغني ,ضحكتها , مش اقدر اقول عليها غير انها نغم , انا فعلا بدمع علي حالي ,بعد ماحاولت اتغير علشانها وبطلت دخول النت وغيرت حياتي كلها , تركتني , السبب , ممكن يكون تهور منى , بس والله انا ماحبيت ولا هاحب مثلها,حياتي كلها ابيعها واسمع صوتها ولو لمجرد دقيقة .اسمع ضحكتها او اسمع كلمة حبيبي او بحبك , حياتي فعلا مالهاش معنى من غيرها ,انا مش متخيل اني اقدر احب غيرها تاني , انا برده هاقول سبب فراقنا علشان ابقي واضح لكم , السبب اني كنت بمزح معها وقولت كلام وتعبيرات وكاني ساتركها للابد .وكنت بتكلم بنبرة اني فعلا تاركها ولكنى كنت اعبث وامزح معاه فقط . لكن تهريجى انقلب الي جد والى خناقة ولاقيتها قفلت بعد ماقالت كلام جرحنى جرح حبي ليها نساني الجرح ده , وجريت زي المجنون اتصل واتصل بيها , وهي لا ترد , تخيلوا معي هذه اللحظة . حياتك كلها وحبك كله بيطير ادام عنيك,حب بنيته بصعوبة وحياة بتحاول علي اد ماتقدر تغيرها للاحسن كل ده بيضيع ادولدتك ولمجرد انك هرجت تهريج رخم , فين الحب فين الحنان؟ فين المشاركة ؟ فين التفاهم؟ ليه ماسمعتش منى؟ حزنت وقالت لي انا لا استطيع ان اتحملك بعد الان ؟ وتركتنى؟ هل ذنبي اني احببتها ؟هل ذنبى اني مريض بحبها؟ماذا افعل؟انشلت يداي وحركتى وتفكيري ولم اعد افكر في شيء غير اني اسمع صوتها وبس,ارسلت لها اكتر من مليون رسالة وكلها حب واعتذار وبرده لا امل , قلت لها هل هذا هو الوادع؟ قالت لي نعم هو الوادع وتركتنى في حزنى وبئسي, تركتنى التي كانت سببا في حبي للحياة الكئيبة هذه , تركتنى واتمنى يوما ترجع لي, انا فعلا بحبها ومش هاقدر في يوم من الايام انساها.